小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
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小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
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小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
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小美：我在电视上看的
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小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！
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7。双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错，经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
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8、一天早上，小明起床看见了正在洗脸的爸爸。爸爸指着洗脸的毛巾问小明：“这是谁的毛巾？”小明回答：“不知道，怎么了？”爸爸说：“这个毛巾非常的好用。舒适。”这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说：“孩子他爸，你拿着擦马桶的抹布干嘛？”小明的爸爸当时脸就绿了。
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9、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适！
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10、老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！” 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家！ 横批：一日之差。
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11、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！！！！
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12、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。
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13、今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！
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14、平时在学校都是抽的软白沙，回家聚会就买了包蓝芙蓉，一朋友说，你这个十几块就买得到，不信用我查查帮你扫一下。我说不信，就丢给他去扫，然后。。。。。。。。特么被他收了
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