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亲爱的，你还记得我们什么时候领的结婚证么？
没错是四月二十五号。
那天我记得你下午要上班，我可能就有点不高兴了，因为我觉得你根本就不重视我。
我这个人有时候会斤斤计较，那是因为我在乎你。
可是很多时候我感觉不到你有多爱我，都说人与人之间是需要沟通交流才有感情的，可是我们……
也许是我们太仓促的结婚了，所以我们对彼此不是很熟悉。
虽然现在也有所改变了，但是我觉得你对我还是不够好。
我所说的好不是钱能代替的，也不是物质能代替的。
我知道你也看不到，但是我依然想对你说，我不想做那个被付出方，因为我怕受伤。
你知道吗？曾经我有一段悲伤的回忆，那个人伤害了我，给我的童年带来很大的阴影。
我很想告诉你，但是我却无法告诉你，因为我怕失去你，更怕你不理解我。
知道吗？我在遇到你之前我的世界都是黑暗的，遇到你以后我就像见到了唯一能够救我出黑暗的光。
可是你在让我失望啊！亲爱的，你不得不承认你确实不够爱我。
每个人都有一段过去，但是我不想知道更不想了解你的过去。
但是我好想让你知道我的过去。
我很小的时候妈妈因为干早点很忙，救把我丢给了奶奶。
而奶奶又过于害怕我被坏人带走，不让我交朋友，所以我的性格很孤僻，甚至有些古怪。
跟着奶奶的我比较调皮，那个时候我才五六岁，从回到家奶奶不让我出去跟任何小朋友玩，怕我受欺负。
可是她不知道那个时候的孩子都需要同龄伙伴，这样子以后个和别人沟通才不会有障碍。
记得那天我偷偷出去跟男孩子玩，他们跟我说“你奶奶在找你，她手里拿着鞭子。”
那个时候的我真的很害怕，就躲了起来，可是还是免不了一顿打。
那天回去了，奶奶很着急，拿着电饭锅的线打了我，当时鼻子就流血了。
所以之后我上学的时候很爱流鼻血。
她带给我的除了满身的伤和孤独什么都没带给我。
所以我讨厌她，更讨厌把我丢给她的妈妈。
别人上学的时候都快快乐乐的只有我被孤立，我没有办法，只能自己跟自己玩，因为我有个太过于“爱”我的奶奶。
直到四年级以后我的第二个班主任找我妈谈话了，她才把我接回去。
那个时候我其实挺讨厌她的，甚至觉得她做什么都是在弥补她的错误。
所以我挺叛逆的，没有钱我就不去上学。
你可能无法理解我这种做法，但是那个时候的我就是那么想的。
虽然之后我们的关系好很多，但是我的童年群经历的痛却成了我们之间的隔阂。
写这封信的时候我哭了，想起过去的种种，我的心里只有懊恼，我想多陪在她身边，告诉她我错了我不该把她对我的爱都当做补偿，可是我说不出来，因为我的性格就是这样，从不低头。