( ) 几日的孤独让我渐渐的去失去了一些容易欣喜的感受。
觉得是被这个世界遗忘了，戳伤心脏了。
每天重复着的生活就只剩下了吃和吐。
我不会去拒绝食物，因为它是在牢狱中唯一可以充实我的东西。
即便没有一丝的食欲依旧会强迫自己把食物塞到嘴巴里，直至肚胀。
每一次疯狂的进食以后又会开始拼命呕吐。
手指狠狠的压入喉口。
往深挖掘。
不一会，便能感觉胃里变得翻江倒海，随后，未消化完全的食物会混合着胃液从喉咙涌出。
像是拧挤在一起的水终于找到了阀门，一涌而出。
孤独，苦涩，无助，落魄。
许多的情感一下子奔涌过来，像洪水。
我觉得像是被磐石遮压了身体，到此时喘息都变得困难。
我是不想再活下去，越是痛苦越是会折磨自己。
无眠，焦灼，心酸，每一天都存在着被凌迟的痛楚。
我觉得我是在喝一杯鲜榨的柠檬水。
酸楚。翻天覆地。
真的不知道再如何去堆积起曾经的一切了。
狱管带我去见他的时候，我的心中是藏着期待的。
我觉得一直是我亏欠他了。
我享受过孤独，真的是不愿意再去把那份寂寞带给他，让他去承受。
我不想让他看到我的颓废，让他为我去伤心落泪。
可是当我看到他满头大汗的瘫在玻璃窗外，眼睛固执的看着我。
眼泪还是不争气的落了下来。
我想要去拥抱他。
我想要去奔跑，想要不顾一切的去拥抱他。
可是，世界上最悲哀的事情无疑是如此。
他明明就坐在我面前，我却无法触碰到他。
“对不起，我来晚了。”
他的眸光似乎穿过了厚的玻璃，直接的注视在我的脸上。
我一时间不知道该怎样去解读他的眼神。
有哀伤，有愧疚，有失落，有期许。
可是我看到的更多的，是深爱。
我以前总是会搞不懂望穿春水的含义。
觉得那是矫情的，不真实的，做作的。
可是我现在终于是明白了。
那是在等待。
像是耗尽多年去等待的一个答案，也许是欢喜的，也许是悲伤的，但是真的是真心的。
“只要你来了，就够了。”
我是容易满足的。我只是害怕被遗忘了。
我从来都不曾知道眼前的这个男孩对我来说是那么的重要。
我遇见他的时候，是感伤的，落魄的，无助的。
他就像天使一样，没设计好就那样顺其自然的来到了我身边。
他去平复我的伤痛，让我对未来充满期望。点亮了我的黑夜。
我想对他说，我想大声的去喊：我爱你啊。
可是最终的我还是硬生的把这句话咽回了肚里。
我希望他是可以把我遗忘的。
三年实在是太长了。
我怎么忍心让他去煎熬。
“要说对不起的是我，我爱上了别人。”
我努力平复着自己的情绪，假装淡然的去说出这一句话。
我看到他眸中的光芒黯淡了下去。
“是染晗吗？”
我挪移了目光，不忍再去看他：“是。你知道的，我一直都没放下他。”